Humor Just Kidding Biasa

ERROR ENGLISH

Paijo (bukan nama sebenarnya) yang baru belajar bahasa Inggris tanpa sengaja menabrak seorang bule ketika berjalan. Kemudian Paijo (masih bukan nama sebenarnya) pun menunjukkan ‘kemampuan bahasa Inggris’-nya.

PAIJO : I am sorry, Sir.

BULE : I am sorry, too.

PAIJO : (Nggak mau kalah) I am sorry three, Sir!

BULE : (Bingung) What are you say ‘sorry three’ for? (Untuk apa kamu mengucapkan ‘sorry three’?)

PAIJO : (Masih nggak mau kalah) I am sorry five, Sir!

BULE : (Tambah bingung) ‘Sorry five’? Are you sick?

PAIJO : I AM SORRY SEVEN, SIR!!!

BULE : ?????

CITA-CITA

Suatu sore, seorang Ibu dan anaknya tengah bercakap-cakap.

IBU : Nak, kalau kamu sudah besar, kamu ingin menjadi apa?

ANAK : Aku ingin jadi pramugari, Bu.

IBU : (Ketus) Tidak, kamu tidak boleh menjadi itu! Cari cita-cita lain!

ANAK : Kalau begitu... aku ingin jadi peragawati saja.

IBU : Apa?! Tidak boleh! Kamu tidak boleh jadi peragawati!

ANAK : Ya sudah... aku ingin bidan saja. Biar bisa bantu ibu-ibu yang akan melahirkan.

IBU : Itu tetap tidak boleh!

ANAK : (Sedih) Jadi pramugari tidak boleh... peragawati dan bidan juga tidak boleh... Apa Ibu ingin aku jadi ibu rumah tangga saja..?

IBU : (Marah) BEJO...!!! KAMU INI ANAK LAKI-LAKI! CARILAH CITA-CITA YANG NORMAL!!!


UJIAN

AYAH : Kalau kamu gagal lolos ujian masuk ini lagi, jangan anggap lagi aku ayahmu! Mengerti?!

ANAK : Baik, Yah.

Setelah penngumuman hasil ujian keluar...

AYAH : Nak, bagaimana hasil ujianmu?

ANAK : Maaf, anda siapa, ya?


VITAMIN

Seorang ibu tiba di apotek untuk membelikan vitamin bagi anaknya yang masih kecil.

IBU : Mbak, saya mau beli vitamin buat anak saya.

PENJUAL : Vitamiin apa, Bu? Vitamin A, B, atau C?

IBU : Mana saja boleh, Mbak... Anak saya belum bisa baca, kok.


GARA-GARA NONTON INFOTAINMENT

JONO : Katanya kemarin kamu buang air di celana, ya?

PAINO : Iya, nih. Gara-gara nonton infotainment.

JONO : Lho, apa hubungannya?

PAINO : Waktu itu aku ‘kan sedang asyik nonton infotainment di rumah. Sewaktu mau iklan, pembawa acaranya nggomong begini: ‘Jangan beranjak ke mana-mana, tetap di depan layar kaca anda.’ Ya udah aku nurut. Padahal waktu itu aku udah kebelet banget.

JONO : Dasar bego...!!!



SENYUM

DARNO : Hei, kamu lihat tidak? Tadi wanita cantik yang lewat itu tersenyum padaku!

JONO : Ah, itu sih biasa. Dulu pas pertama kali melihatmu, aku hampir mati ketawa!


KABAR BURUK

DOKTER : Pak, dengan berat hati harus saya sampaikan kabar buruk kepada Bapak.

PASIEN : (Cemas) Apa itu, Dok?

DOKTER : Berdasarkan pemeriksaan yang telah dilakukan terhadap anda, kami memperkirakan bahwa umur anda tidak akan lama lagi.

PASIEN : (Kaget) Apa?!

DOKTER : Ya... umur anda tinggal sepuluh....

PASIEN : (Memotong) Sepuluh apa, Dok?? Sepuluh bulan?? Sepuluh minggu?? Sepuluh hari??

DOKTER : ...sembilan...

PASIEN : (Panik sekaligus bingung) Apa....???

DOKTER : ... delapan... tujuh.... enam......

PASIEN : ....!#!@#$@!?!?!


HITUNG-HITUNGAN ORANG SAKIT JIWA

Seorang dokter di sebuah RSJ ( Rumah Sakit Jiwa ) tengah mengetes kewarasan tiga pasiennya untuk menentukan apakah mereka sudah boleh keluar dari RSJ atau belum. Dokter tersebut mengetes mereka dengan soal matematika sederhana.

DOKTER : Coba jawab, berapa lima dikali lima?

PASIEN 1 : Kelinci, Dok.

Pasien pertama gagal. Dokter lalu mengetes pasien kedua.

DOKTER : Lima kali lima itu berapa?

PASIEN 2 : 12 juta.

Pasien kedua juga gagal. Dokter mulai putus asa. Dengan pesimis dokter tersebut mengetes pasien terakhir.

DOKTER : Coba kamu, lima kali lima itu berapa?

PASIEN 3 : Dua puluh lima, Dok.

DOKTER : (Kaget sekaligus senang) Kamu benar! Selamat! Kamu sudah boleh pulang dari tempat ini.

PASIEN 3 : Terima kasih, Dok.

DOKTER : Kalau boleh tahu, dari mana kamu mendapatkan jawaban yang benar?

PASIEN 3 : Gampang, Dok. Caranya kelinci dikurangi 12 juta.

DOKTER : ???????


BOCAH VS NENEK-NENEK

Seorang bocah tengah berjalan sambil memakan roti yang ada di tangannya. Tanpa sengaja roti itu terjatuh ke jalan. Bocah itu lalu hendak mengambil kembali roti itu tetapi seorang nenek-nenek melihatnya.

NENEK : (Melarang) Rotinya jangan diambil, Nak. Biarkan saja.

BOCAH : Memangnya kenapa, Nek?

NENEK : Itu rotinya sudah kotor dan bau tanah. Tak usah diambil.

BOCAH : ‘Kan sayang, Nek...

NENEK : Terserah, dibilangin orang tua tidak percaya.

Bocah itu akhirnya tidak jadi mengambil roti miliknya dan melanjutkan berjalan. Begitu pula nenek-nenek tersebut. Tetapi tiba-tiba nenek tersebut terpeleset dan jatuh. Karena tempat itu sepi, nenek-nenek itu meminta bantuan kepada bocah tadi yang belum berjalan jauh.

NENEK : (Meminta tolong) Nak, tolong bantu saya berdiri.

BOCAH : Ah, buat apa? Udah kotor, bau tanah lagi...


PEREBUTAN ANAK

Di sebuah pengadilan agama, sepasang suami istri yang telah bercerai tengah menjalani persidangan memperebutkan hak asuh anak mereka. Masing-masing merasa berhak mengasuh anak mereka yang cuma satu.

HAKIM : (Kepada istri) Bu, apa yang membuat anda merasa berhak mengasuh anak ibu tersebut?

ISTRI : (Menangis) Pak Hakim... saya yang telah mengandung anak itu selama sembilan bulan... setelah itu, saya yang menyusuinya dan merawatnya... ketika dia mulai besar, saya juga yang sering menemaninya di rumah....

HAKIM : (Mempertimbangkan) Hmm... Baik, baik... (Beralih kepada suami) Sekarang giliran anda, Pak. Apa yang membuat anda merasa berhak mengasuh anak anda?

SUAMI : (Tenang) Begini, Pak. Bayangkan saya tengah berjalan-jalan. Di tengah jalan, saya menjumpai mesin penjual minuman. Saya lalu memasukkan uang koin milik saya ke mesin itu. Mesin itu bergoyang sebentar, kemudian keluarlah minuman. Sekarang saya mau tanya, pak. MINUMAN ITU MILIK SAYA ATAU MESIN PENJUAL MINUMAN?


BEGO, MATI, DAN OTAK

Ada tiga sahabat yang masing-masing bernama Bego, Mati, dan Otak. Mereka bertiga bermain petak umpet. Karena kalah suit, Bego yang jaga. Sedangkan Mati dan Otak bersembunyi.

Setelah mencari, akhirnya Bego berhasil menemukan Otak. Selanjutnya tinggal mencari si Mati. Tetapi karena tiba-tiba Otak kebelet BAB, dia pergi ke WC terdekat. Begomencari sendirian.

Di tengah pencarian, Bego menyeberang jalan tanpa lihat kiri kanan terlebih dahulu. Karena hal tersebut, dia hampir tertabrak truk yang melintas. Untung supir truk tersebut sempat mengerem. Tetapi si supir marah-marah kepada si Bego.

SUPIR : KAMU INI BEGO, YA?!

BEGO : Iya, Pak. Saya memang Bego.

SUPIR : KAMU LAGI CARI MATI, YA?!

BEGO : Ya, Pak. Saya memang tengah mencari Mati.

SUPIR : OTAK KAMU DI MANA SIH...???

BEGO : Otak masih di WC, Pak.

SUPIR : ??????????????


OBAT 1000 MACAM PENYAKIT

Di pasar seorang tukang obat keliling tengah menawarkan obat jualannya.

“Dijual, dijual! Obat ajaib, bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit!”

Seorang ibu-ibu yang kebetulan lewat dan tengah terserang sebuah penyakit merasa tertarik, tetapi masih agak ragu. “Ini obat benar-benar manjur, Pak?” tanya ibu itu pada si penjual.

“Obat ini benar-benar mujarab, Bu. Bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit,” jawab si penjual.

Akhirnya ibu tersebut membeli obat itu dan meminumnya di rumah. Tetapi setelah beberapa hari, penyakit yang diderita si ibu tak kunjung sembuh. Merasa ditipu, ibu itu mendatangi penjual obat yang dulu.

“Anda menipu saya ya?! Katanya obat ini bisa menyembuhkan 1000 macam penyakit! Tetapi nyatanya penyakit saya tak sembuh-sembuh!” ucap si ibu kepada si penjual obat sambil marah-marah.

Si penjual obat dengan dengan kalem menjawab,”Mungkin penyakit ibu itu penyakit ke-1001.”


Dari berbagai sumber
Share on Google Plus

About hakim punya

This is a short description in the author block about the author. You edit it by entering text in the "Biographical Info" field in the user admin panel.
Post a Comment